BANCURI
Articole recomandate
HOROSCOP. Ce prezic astrele, VINERI
29 Martie 2024
HOROSCOP. Ce ne prezic astrele, JOI
28 Martie 2024
HOROSCOP. Ce ne prezic astrele, MIERCURI
27 Martie 2024
HOROSCOP. Ce ne prezic astrele, MARŢI
26 Martie 2024
Horoscop. Ce ne prezic astrele, LUNI
25 Martie 2024
HOROSCOP. O duminică sub semnul reușitei
24 Martie 2024
Un avocat îl sună pe guvernatorul statului, la o oră destul de târzie:
- Domnule guvernator, judecătorul Pierson a murit, iar eu am ţinut să vă informez. Mâine îl înmormântează.
- Şi pentru atâta lucru mă deranjezi la ora asta?
- Păi, poate-aţi fi de acord să mă puneţi pe mine în locul lui!
- Sigur că-s de acord! Dimineaţă aranjez cu groparii.
Întrebare la Radio Erevan:
- Care este avantajul unei relaţii la distanţă?
Răspuns:
- Toţi patru sunt fericiţi.
- Doctore, oare e adevărat că, dacă am să mănânc mai mulţi morcovi, am să văd mai bine?
- Te mai îndoieşti? Dumneata ai văzut vreodată iepure cu ochelari?
- Haide puiule, spune-i la revedere lui nenea! Haide, ce spunem noi când pleacă un musafir?
- În sfârşit!
Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate într-o vitrină:
- La ce pot folosi oare aceste mănuşi? întreabă una dintre ele.
- Păi, cum la ce?! Cu ele te poţi spăla pe mâini fără să te uzi!
Un scoţian vine acasă şi îi spune nevestei:
- Am economisit 10 penny astăzi!
- Cum?
- Nu am luat tramvaiul, ci am fugit după el!
- Vai, vai… puteai să economiseşti două lire!
- Cum?
- Trebuia să fugi după taxi!
Un canibal ajunge să viziteze plaja de la Mamaia unde vede o mulţime de femei tinere, aproape goale, care îi încântau ochii.
- Ce fac aici femeile astea? întrebă canibalul.
- Se prăjesc la soare...
- Dar ce, crude nu sunt bune?
O văduvă completează fomulare.
La rubrica: când a murit soţul, femeia scrie: de opt ani. La rubrica: naşterea copiilor, femeia scrie: unul de doi ani.
Funcţionarul: păi dacă a murit de opt ani, cum aveţi copilul de doi? Văduva: el a murit, eu nu!
Un european rătăcit în Sahara se adresează disperat unui băştinaş:
- Mai e mult până la mare?
- Cam 300 de kilometri.
- Cât? Să vă ia dracu’ cu plaja voastră!
Reporterul intervievează un poliţist.
- Bine, bine, dar cum v-aţi dat seama că el este individul căutat când era îmbrăcat în femeie?
- Pentru că nu s-a oprit în faţa niciunei vitrine!
- Auzi, tu ai vreun scriitor preferat?
- Da, este iubitul meu.
- Ce scrie? - Cecuri!
Bulă şi Bubulina stăteau la plajă pe un cearşaf. Pe lângă ei au trecut două tinere foarte sexy.
- Să nu îndrăzneşti să te zgâieşti la ele!, se răsti Bubulina.
- Vai de mine, dragă, se poate?
Mi-a intrat soarele în ochi încă de când au apărut la capătul digului.
Două doamne admiră pe plajă un tânăr.
– Cum ţi se pare?
– Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun.
- Domnule guvernator, judecătorul Pierson a murit, iar eu am ţinut să vă informez. Mâine îl înmormântează.
- Şi pentru atâta lucru mă deranjezi la ora asta?
- Păi, poate-aţi fi de acord să mă puneţi pe mine în locul lui!
- Sigur că-s de acord! Dimineaţă aranjez cu groparii.
Întrebare la Radio Erevan:
- Care este avantajul unei relaţii la distanţă?
Răspuns:
- Toţi patru sunt fericiţi.
- Doctore, oare e adevărat că, dacă am să mănânc mai mulţi morcovi, am să văd mai bine?
- Te mai îndoieşti? Dumneata ai văzut vreodată iepure cu ochelari?
- Haide puiule, spune-i la revedere lui nenea! Haide, ce spunem noi când pleacă un musafir?
- În sfârşit!
Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate într-o vitrină:
- La ce pot folosi oare aceste mănuşi? întreabă una dintre ele.
- Păi, cum la ce?! Cu ele te poţi spăla pe mâini fără să te uzi!
Un scoţian vine acasă şi îi spune nevestei:
- Am economisit 10 penny astăzi!
- Cum?
- Nu am luat tramvaiul, ci am fugit după el!
- Vai, vai… puteai să economiseşti două lire!
- Cum?
- Trebuia să fugi după taxi!
Un canibal ajunge să viziteze plaja de la Mamaia unde vede o mulţime de femei tinere, aproape goale, care îi încântau ochii.
- Ce fac aici femeile astea? întrebă canibalul.
- Se prăjesc la soare...
- Dar ce, crude nu sunt bune?
O văduvă completează fomulare.
La rubrica: când a murit soţul, femeia scrie: de opt ani. La rubrica: naşterea copiilor, femeia scrie: unul de doi ani.
Funcţionarul: păi dacă a murit de opt ani, cum aveţi copilul de doi? Văduva: el a murit, eu nu!
Un european rătăcit în Sahara se adresează disperat unui băştinaş:
- Mai e mult până la mare?
- Cam 300 de kilometri.
- Cât? Să vă ia dracu’ cu plaja voastră!
Reporterul intervievează un poliţist.
- Bine, bine, dar cum v-aţi dat seama că el este individul căutat când era îmbrăcat în femeie?
- Pentru că nu s-a oprit în faţa niciunei vitrine!
- Auzi, tu ai vreun scriitor preferat?
- Da, este iubitul meu.
- Ce scrie? - Cecuri!
Bulă şi Bubulina stăteau la plajă pe un cearşaf. Pe lângă ei au trecut două tinere foarte sexy.
- Să nu îndrăzneşti să te zgâieşti la ele!, se răsti Bubulina.
- Vai de mine, dragă, se poate?
Mi-a intrat soarele în ochi încă de când au apărut la capătul digului.
Două doamne admiră pe plajă un tânăr.
– Cum ţi se pare?
– Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun.
Comentează știrea
Nu există comentarii introduse pentru acest articol!
Articole din aceeași secțiune
Sâmbătă, 12 Septembrie 2020
Sâmbătă, 12 Septembrie 2020
Sâmbătă, 12 Septembrie 2020
Sâmbătă, 12 Septembrie 2020
Sâmbătă, 12 Septembrie 2020
Vineri, 11 Septembrie 2020
Vineri, 11 Septembrie 2020