BANCURI

Atunci când bei, important e să nu le amesteci. În special soția cu cealaltă.

Într-o seară, doi vampiri ies la vânătoare în oraș. Merg ei prin oraș și, la un moment dat, primul îl întreabă pe al doilea:

- Auzi, dar de ce cari piatra aia funerară după tine?

- Nu îmi place să ies fără buletin în oraș!

În primul an de căsătorie, bărbatul vorbește și femeia ascultă.

În al doilea an, femeia vorbește și bărbatul e cel care ascultă.

Începând cu al treilea an, vorbesc amândoi și vecinii ascultă.

Acum câțiva ani, femeile găteau ca mama. Acum, ele beau ca tata.

- Ce spune polițistul când vede o coajă de banană pe jos?

- Să-mi bag picioarele, iar cad!

Bulă așteaptă nevasta lângă salonul de înfrumusețare. După un timp îndelungat, iese de acolo soția sa. El se uită la ea, respiră adânc și spuse:

- Bine, măcar ai încercat.

Soțul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soție cu un afiș în mâini:

- Nu vreau să vorbesc cu tine!

Soțul strânge din umeri, își deschide o bere și se așază în fața televizorului. Peste cinci minute apare soția cu un nou afiș:

- Dar știi de ce?

- De ce a murit olteanul când a băut lapte?

- Pentru că a picat vaca pe el...

Un polițist își pune cascheta și iese la șosea. Oprește un șofer care depășea vizibil viteza admisă. Acesta se justifică:

- Știți, eu sunt medic primar și mă grăbesc la o intervenție.

- Pe cine păcălești dumneata? Crezi că noi mai suntem milițienii de altădată? Ori ești medic, ori ești primar!

Un purice în călduri zărește o elefănțică pe marginea unui râu. Repede sare pe elefănțică, dar în același moment elefănțica este mușcată de un crocodil:

- Aaaa! Aaaaa!

Puricele începe să strige de pe spatele elefănțicăi:

- Așa, târfă, zbiară!

Era la bordul Titanicului un oltean. Când s-a scufundat vaporul, olteanul a sărit într-o barcă de salvare și a început să vâslească departe de vas. Era singur în barcă. La un moment dat, cineva de pe vas strigă:

- Mă, nenorocitule! Treci înapoi, că mai sunt copii și femei aici!

La care olteanul:

- Parcă de muieri îmi arde mie acum…

Ajunge Neil Amstrong pe Lună. Face câțiva pași, copleșit de minunățiile de acolo. La un moment dat, îl vede pe badea Gheorghe sprijinit în bâtă, uitându-se în gol. Se apropie de el și, uimit, îl întreabă:

- Dar tu cu ce ai venit aici, bade?

- Cu brânză!

- Unde mergi Bulă?

- La cor!

- Și ce faci acolo?

- Bem coniac și jucăm table.

- Și când mai cântați?

- Pe drum, la întoarcere!

Vorbesc doi prieteni:

- Aseară am făcut cunoștință cu o super gagică!

- Și i-ai luat telefonul măcar?

- Bineînțeles! Ia uite ce Samsung șmecher avea!

Dorințele bărbatului:

- Sărbătoarea de 1 martie să fie mutată pe 29 februarie. O dată la patru ani este suficient.

- Operațiile de mărire de sâni să fie incluse în programul de asigurare de sănătate obligatoriu.

- Pentru conceperea unui copil să fie nevoie de un bărbat și patru femei.

- Pentru simplitate, toate femeile să aibă același nume.

- Dragule, ce părere ai despre relația noastră?

- Numără stelele de pe cer și ai să-ți dai seama.

- Wooow, este infinită!!

- Nu, este o pierdere de timp...

Fluturele o întreabă pe fluturoaică:

- Draga mea fluturoaică, spune-mi cât este ora...

- Este ora 12.00.

- Deja 12.00??? Doamne ce mai trece viața asta!

Doi moldoveni se ciocnesc ușor în trafic. Coboară amândoi din mașini și se iau la ceartă:

- Da șinii ț-o dat ții carnet, uăi?

- Da ții șini ț-o spus că ieu am carnet, uăi?