BANCURI

Nu fumez, nu consum alcool, nu merg la cazinou și nu umblu după femei ușoare. Mă culc la 9 seara și mă trezesc la 5 dimineața, calm, liniștit și ascultător. Dar toate se vor schimba când voi ieși din închisoare.

Soțul și soția, la restaurant. De soț se apropie o frumoasă tânără și, fără să spună nimic, îl sărută cu patimă.

Soția furioasă:

- Cine este?

- Lasă-mă în pace... Acum mă gândesc cum să-i explic cine ești tu!

- Nu știu ce să fac cu străbunicul meu: își roade unghiile tot timpul.

- Și al meu făcea la fel, dar l-am dezvățat rapid.

- Cum? I-ai legat mâinile?

- Nu, i-am ascuns dinții.

Soțul și soția acasă. Sună telefonul. Soțul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut, fără să scoată un cuvânt, apoi îl pune în furcă.

Soția: - Cine a fost?

Soțul: - Probabil cineva de la Meteorologie a greșit numărul. A întrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"

Soția către soț (cu jumătate de gură):

- Probabil nu ești interesat, dar mă gândeam să facem un bebe. Ne poate întări relația, toată lumea va vedea cât ne iubim și ce părinți minunați suntem.

- Ai dreptate iubito, zice soțul, nu sunt interesat!

Un om avea doi papagali, unul roșu și unul albastru. Într-o zi cei doi au zburat într-un pom lângă un azil de nebuni. Stăpânul îl roagă pe un nebun să-i dea jos papagalii. Nebunul îl dă jos pe cel roșu dar pe celălalt nu. Stăpânul papagalilor îl întreabă pe nebun:

-Păi și celălalt?

-Pe ăla îl mai las să se coacă!

Două soții de polițiști stau de vorbă. Una zice:

- Dragă, soțul meu are postul lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus o floare...

- Și ce dacă? Al meu are postul lângă conservator. O conservă n-am văzut până acuma...

Un polițist se urcă în autobuz și taxează două bilete. Un călător îl întreabă:

- De ce ai taxat domnule două bilete?

- Păi, dacă pierd unul, îl am pe celălalt!

- Și dacă le piezi pe amândouă?

- Am abonament!

- Păi poți pierde și abonamentul odată cu biletele.

- Nu contează, poliția circulă gratis cu mijloacele de transport în comun.

Apel telefonic la o agenție de fotomodele din capitală. O voce pițigăiată spune:

- Alo! Agenția de fotomodele Superstar?

- Da.

- Aș vrea să știu... Cât plătiți pentru o ședință foto?

- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem și foarte exigenți. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.

- O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu vor fi niciun fel de probleme. La mine coincide întru totul: și înălțimea, și vârsta, și greutatea.

Ion vine de la serviciu foarte supărat, pus rău pe ceartă.

Maria îl aștepta cu mâncarea pusă pe masă.

Ion, văzând că totul e în regulă, ia farfuria și o aruncă pe fereastră.

Maria, fără să stea pe gânduri, ia masa și scaunul și le aruncă pe geam spunând:

- Am înțeles, vrei să mănânci în gradină!

Doi țigani se duc în excursie în Egipt. În prima zi vizitează piramidele, cheltuiesc toți banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Până dimineața pe unu îl înghite un crocodil până la gât. Se trezește celălalt și strigă:

- Mânca-ți-aș! De unde ai sac de dormit Lacoste?

Clientul cheamă pe ospătar și îi zice:

- Am o muscă în supă!

- Ne pare rău, dar nu mai avem insecticid și singura metodă să scăpam de ele este să le înecam!