Bancuri

de Cuget Liber Sâmbătă, 23 Mai 2020 214
Un cocoș vine în fiecare dimineață în cotețul celor cinci găini. Pe patru dintre ele le sărută, ultimei îi smulge o pană. Și-așa zi de zi până când ultima se zburlește la el și-l întreabă:

- Pe celelalte patru le săruți, dar mie îmi smulgi mereu o pană! De ce?

Cocoșul o fixează cu privirea și-i răspunde suav:

- Pe tine te vreau goală, baby!

v v v

Deținuții discută:

- Tu cum ai ajuns aici?

- Păi nu am vrut să o ascult pe mama.

- Dar ce ți-a zis?

- A zis: fugi prin spate, că în față e un polițist la ușă.

v v v

Patru copii, la școală, discutau de serviciul taților lor.

- Andrei ce-i tatăl tău?

- Gropar.

- Nu se zice gropar, ci funcționar la pompe funebre!

- George ce-i tatăl tău?

- Gunoier.

- Nu se zice gunoier, ci asociat la salubrizare!

- Bulă ce-i taică-tu?

- DJ la Mistik Club!

- Adică? (zic toți în cor)

- Clopotar la biserică!

v v v

Un camion e oprit la vamă:

- Ce transportați?

- Calculatoare de buzunar!

Controlează vameșii camionul și găsesc pistoale, mitraliere și grenade.

- Astea sunt calculatoare?

- Păi, eu așa îmi fac „soco-telile”!

v v v

Judecătorul:

- Acuzat, de ce ai furat automo-bilul?

- Era parcat la cimitir și am crezut că proprietarul e mort…

v v v

Vorbesc doi prieteni:

- Cum a fost BAC-ul în sesiunea asta?

- S-a scumpit!

v v v

Un tip îi spune mamei sale:

- Mă duc să trag de fiare.

- Ce fiare, dragă?

- D-astea de 18, 20 de ani.

v v v

Dimineață, soția îi reproșează soțului:

- Te-ai cam îmbătat aseară!

- Termină cu prostiile, că nu eram beat, abia dacă am băut trei beri.

- Bine, dacă spui tu… Acum rostogolește-te din fața garajului, că trebuie să ajung la serviciu.

Doi condamnați la moarte prin spânzurare, în ziua execuției, ambii pe eșafod, cu ștreangul de gât. La care unul îl întreabă pe celălalt:

- Auzi, ce zi este azi?

- Luni!

- Băi, da prost mai începem săptămâna asta!

Într-o zi, iepurașul se întâlnește cu lupul. Iepurașul căra un televizor de ultima generație.

- Dar de unde ai, iepurașule, televizorul ăsta, că tu ești lefter?

- Păi, am fost la vulpe.

- Și?

- Păi, m-a invitat la o cafea, după care s-a dezbrăcat și a zis: „Ia ce e mai bun de la mine”.

- Și?

- Și eu am luat televizorul.

- Sunt de zece zile în Tulcea și regret că nu am venit din prima zi în restaurantul dumneavoastră.

- Mulțumim, domnule, ne măguliți.

- Nu, vreau să spun că aș fi preferat să mănânc știuca asta acum zece zile.

Într-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goană la patron:

- Sefu’, nenorocire! McGregor a căzut în butoiul cu whisky.

- Cumplit! S-a înecat?

- Până la urmă, da.

- Cum adică până la urmă?

- Adică a mai apucat să scoată capul de trei ori, cerând de fiecare dată câte o măslină.

Soția urcă pe cântar. Soțul îi spune:

- Nu ești grasă deloc! Doar că, păstrând proporția, ar trebui să fii puțin mai înaltă!

- Și cam ce înălțime ar corespunde cu greutatea mea?

- Cinci metri și jumătate!

Taguri

Alte ştiri din sectiunea Fun

acum 30 de minute

Ultima oră

Titlurile zilei