BANCURI

- Cum păstrați armonia conjugală?

- Prin reciprocitate: când soția e nervoasă, eu tac. Și invers: eu tac când soția e nervoasă!

Un bătrân merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmărește de 40 de ani. Vrăjitorul îi spune:

- Aș putea, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.

Bătrânul, fără ezitare:

- Acum, vă declar soț și soție!

Un bărbat cade de la etajul 4. Vin vecinii:

- Domnule, ați pățit ceva?

- Nu, sunt bine, mulțumesc.

Omul se scutură, vrea să plece, dar oamenii sunt uimiți că a scăpat cu viață. Unul întreabă:

- Domnule, ce meserie aveți?

- Sunt parașutist.

- Și unde vă este parașuta?

- E sus, în casă, se ceartă cu bărbatul.

Broasca țestoasă-tată îi spune fiului o poveste:

- A fost odată că niciodată o iepuroaică albă…

- Asta-i o poveste pentru bebeluși. Nu știi una SF?, întreabă fiul.

- Bine. A fost odată că niciodată o iepuroaică astronaută…

- Tată, insistă puștiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!

- Bine, bine, dar promite-mi că nu mă spui lui mami! A fost odată ca niciodată o iepuroaică goală pușcă...

Iarna în pădure, ninge. Un urs se plimbă furios. Rupe un brad, apoi dă cu piciorul într-un copac, urlă la lup... Mânios rău de tot!

Merge și bodogănește:

- Ce mi-a trebuit să beau cafeaua aia în septembrie?

În avion, pilotul către copilot:

- Motorul din dreapta merge?

- Mergeeee!, sosi răspunsul prompt.

- Motorul stânga merge?

- Merge și mai bine, tocmai ne depășește!