Bancuri

de Cuget Liber Sâmbătă, 28 Martie 2020 286
El vine acasă beat mort, la mijitul zorilor dimineața. Ea începe cu melița:

- Câți bani ai cheltuit boule?

- Vreo șase milioane…

- Animalule, păi cu șase milioane eu pot trăi o lună!

- Normal, tu nu bei, nu fumezi,…

Părinții vin acasă, intră în camera copilului și văd ieșind de sub pernă un colț de revistă. Curioși, scot revista și văd cu stupoare că e pentru sado-masochiști.

După un timp lung de gândire, tatăl spune, încet:

- Eu zic să nu-l batem...

Un terorist intră într-un pet shop la parterul unui zgârie nori și strigă:

- Am o bombă, în 30 de secunde să fiți toți afară!

La care din fundul magazinului se aude o broască țestoasă:

- Ești chiar bulangiu, bă!

Doi bătrâni foști aviatori, pe o bancă:

- Auzi, tu cum mai stai cu femeile?

- Ehe, dacă găsesc una să-i placă moale, o înnebunesc!

- Când au avut loc primele alegeri din Rusia?

- Atunci când Dumnezeu a pus-o pe Eva în fața lui Adam și i-a spus acestuia: „Hai, alegeți nevasta.”

În timpul dansului, o melodie lentă, partenerul se uită cu insistență la decolteul partenerei și o întreabă:

- Nu vă supărați, aveți păr pe piept?

- Nu, cum să am…

- Atunci înseamnă că decolteul dumneavoastră este prea adânc…

- De ce ai plecat?

- Vremea asta te face să vrei să chiulești de la ore!

- Revizuiește-ți comportamentul! Ești singurul profesor de geografie din școală!

Îmi amintesc că o dată m-am pierdut de părinți pe stradă... M-am dus la un polițist și l-am întrebat:

„Crezi oare că-i vom găsi?”

El s-a scărpinat în cap și mi-a răspuns: „Nu știu... sunt așa multe ascunzători... „

Vând Enciclopedia Britanică, 50 de volume, calitate excepțională, legate în piele de Cordoba, stare perfectă. Preț 1000 de dolari sau care dă mai mult. Nu mai am nevoie de ea. M-am însurat săptămâna trecută, iar nevastă-mea le știe pe toate...

Soțul, venind acasă, o întreabă pe soție:

- Cum ți-a mers ziua, dulceață?

- Perfect, dragule. Am făcut ciorbă, am prăjit pește, am spălat geamurile și hainele copilului, precum și ale tale, iar acum stau și croșetez. Dacă mâine nu achiți factura la internet, te omor.

O femeie stă la ocazie în Apahida. Oprește o mașină. Femeia zice:

- Bade, sui pe mine pân' la Cluj?

- Sui, dar cine mai mână motorul?

Doi ardeleni, în botă:

- Ioane, vaca ta fumează?

- No, dar cum să fumeze vaca?

- Atunci, mă, ți-o luat foc grajdu'.

Se duce badea Gheorghe la pescuit și prinde peștișorul de aur.

- Dă-mi drumul, te rog, zice peștișorul, îți voi îndeplini trei dorințe..

Și s-a întors acasă badea Gheorghe cu trei vaci...

Un tip merge la doctor să ceară o scutire medicală.

- Ia zi, Ioane, ce necazuri ai, de ce suferi?

- Domnule doctor, cred că am glaucom anal!

- Bă, Ioane, ești tâmpit? Ce boală e asta?

- Domnule doctor, mai pe românește, nu-mi văd fundul mergând săptămâna viitoare la serviciu...

Trei prieteni, în pădure: unul surd, altul chel, al treilea știrb.

- Pssst, zice surdul, mi se pare că aud ceva...

- Brrr, zice chelul, mie mi se face părul măciucă...

Iar știrbul:

- Nu vă fie teamă. Sunt înarmat până-n dinți.

Taguri

Alte ştiri din sectiunea Fun

ieri, ora 16:56
Timbre pe naiba!
ieri, ora 16:53
Nu mai dau pe-acasă!
ieri, ora 16:51

Ultima oră

Titlurile zilei