BANCURI

Învățătoarea: 

- Bulișor, cum ai reușit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greșeală de ortografie în temele de acasă? 

- Mama e plecată din localitate! 

Un indian la divorț. 

- De ce doriți să divorțați? îl întreabă judecătorul. 

- Păi, domnule judecător, eu sunt un țăran simplu, știu că dacă semăn orez, culeg orez, dacă plantez copaci de mango, culeg mango. 

- Treceți la subiect, îl întrerupe judecătorul. 

- Păi, domnule judecător, eu am semănat indieni și acum am cules chinezi. 

Chiar înainte de Crăciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor și Moș Crăciun se aflau în liftul unui hotel foarte select. Înainte ca ușa să se deschidă, observă o bancnotă de 100 de euro pe jos. Care dintre cei trei ridică bancnota? 

Răspuns: Moș Crăciun - bineînțeles, că ceilalți doi nu există! 

O mașină face accident. Un avocat, în trecere, își zice c-ar putea ieși ceva bani, însă nu poate să se apropie de mașină, din cauza mulțimii. Băiat isteț, începe să strige: 

- Dați-mi voie, vă rog, sunt fiul victimei! 

I se face loc, ajunge… În fața mașinii, zăcea un măgar. 

Într-o zi, când familia Alinuței a primit ziarul, Alinuța îl ia și îl bagă în frigider. Mama întreabă: 

- De ce bagi ziarul în frigider, Alinuța?  

- Ca să fie știrile proaspete! 

Un polițist este la pescuit. Pescuiește vestitul peștișor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. Peștișorul: 

- Mi-ai salvat viața, poți să-ți dorești trei lucruri de la mine! 

Polițistul cugetă ce cugetă, după care îi zice: 

- Buletinul, permisul și talonul. 

Întâlnirile din zilele noastre. 

- Mario, nu știu cum să-ți spun, mi-e cam rușine…

- Spune, Ioane, spune! 

- Aș vrea să ne întâlnim diseară! 

- OK! Sunt de acord. 

- O, ce veste minunată! La ce oră intri pe Facebook?