Bancuri

de Cuget Liber Sâmbătă, 19 Octombrie 2019 280
Soacra, pe patul de moarte către ginere:
- Să repari pendula aia de pe perete...
- O repar mamă soacra, lasă asta, dumneata concentrează-te acolo...


Am ajuns acasă azi-noapte târziu.
- Unde dracu' ai umblat până acuma?!...zbieră nevastă-mea.
- Am fost să joc pocker cu niște amici, îi zic.
- Ai fost să joci poker cu niște amici?! mă imită ea, poți să-ți faci bagajul și să pleci!!
- Și tu la fel, îi zic, oricum asta nu mai e casa noastră!


În timpul unei revoluții un bărbat iese în stradă și strigă:
- Menstruație, menstruație!
Cineva îl întreabă:
- Ce menstruație, dom'le? Poate revoluție!
- Nu contează, numai sânge să curgă!


Polițistul vrea să-i pună fiola unui șofer.
- Nu pot să suflu, am astm.
- Atunci, hai să-ți luăm sânge.
- Nu pot, sunt hemofilic.
- Atunci, hai să mergi pe dunga albă.
- Nu pot, sunt beat.


- Acuzat, ridică-te în picioare. Voi pronunța sentința. Juriul te-a declarat, în unanimitate, vinovat.
- Te condamn la douăzeci de ani închisoare.
- Dorești să mai adaugi ceva?
- Ferească Dumnezeu, domnule judecător, mai curând aș dori să scad.


Ion și Gheorghe, la coasă:
Gheorghe:
-Măi tu știi că eu am dezgropat un tanc rusesc care încă avea farurile aprinse?
Ion:
-Știu, da tu știi că eu am prins un pește ce nu încăpea într-un camion?
La care Gheorghe:
- Hai că sting farurile da` mai taie și tu din coada de la pește!


Într-un magazin de articole sportive soția urcă pe o bandă de alergat și îi spune soțului:
- Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.
- Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu mașina timpului!


Un agent de circulație oprește o mașină al cărei șofer, „puțin amețit” conducea pe partea stângă.
- Unde mergi, prietene?
- Nu știu, dar cred că am întârziat. Observ că ceilalți se întorc deja.


Un șmecher de Dorobanți cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de politia rutieră după ce circula pe autostradă cu peste 200km/h.
Bineînțeles, acesta se folosește de tupeul specific și începe conversația cu un ton amenințător:
- Ce faci, frate!? Pe mine te-ai găsit să mă oprești? Tu știi cine este 
taică-meu?
Polițistul, în timp ce completează procesul verbal:
- De ce? Maică-ta nu a reușit să îți mărturisească?


Ce înseamnă diversele funcții Facebook pentru bărbați:
- Like: îmi e prea lene să comentez ce ai postat!
- Check in: am o viață super plictisitoare, așa că trebuie să afle toată lumea când ies din casă!
- Cerere de prietenie: vreau să văd dacă ai poze sexy!
- Share: ia uitați bă fraierilor cu ce bunăciune vorbesc io!


Era Bulă la scoală în clasa I, în prima zi de școală! Învățătoarea dorind să-i așeze în bănci, îi întreabă pe fiecare:
- Ionuț, tatăl tău ce este?
- Tatăl meu e primar!
- Ooo! treci în prima bancă!
- Vasile tatăl tău ce este?
- Tatăl meu e om de afaceri!
- Bravo, treci lângă Ionuț în prima bancă!
- Bulă dar tatăl tău ce este?
- Tatăl meu?! este șef peste 500 de oameni!
- Vai de mine, Bulă, cum așa?…Dar ce face?
- Tunde iarba-n cimitir!






Taguri

Alte ştiri din sectiunea Fun

azi, ora 13:49

Ultima oră

Titlurile zilei