Bancuri
Articole recomandate
HOROSCOP. Ce ne prezic astrele, JOI
28 Martie 2024
HOROSCOP. Ce ne prezic astrele, MIERCURI
27 Martie 2024
HOROSCOP. Ce ne prezic astrele, MARŢI
26 Martie 2024
Horoscop. Ce ne prezic astrele, LUNI
25 Martie 2024
HOROSCOP. O duminică sub semnul reușitei
24 Martie 2024
HOROSCOP. Ce ne prezic astrele, SÂMBĂTĂ
23 Martie 2024
Trei prietene își povesteau ce au primit de la Moș Crăciun:
- Eu am primit o pereche de ciorapi plasă și o cutie de bomboane fine de ciocolată!
- Eu am primit o lenjerie de dantelă superbă și o ciocolată mare cu alune!
A treia spuse fericită:
- Eu nu am primit nimic, dar a rămas până dimineață.
Bulișor, aflat în vizită la Grădina Zoologică unde văzu un elefant, îi spuse mamei sale:
- Mămico, să nu-mi spui că pe ăsta tot barza l-a adus!
Unul vine cu mașină la service și zice:
- Ceva nu e în regulă cu motorul mașinii?
Mecanicul întreabă:
- Și ce anume?
- Păi când merg cu viteze mai mari de 180 km/h se aud ciocănituri în interiorul motorului.
- Ah... ăsta este îngerul tău păzitor.
La puțin timp după nuntă:
- Iubitule, te-ai schimbat atât de mult... nu te mai recunosc!
- Dragă, ți-am spus de o mie de ori când eram prieteni... femeile măritate nu mă interesează!
Doi alpiniști la marginea unei prăpăstii. Zice unul:
- Aici a picat ghidul nostru anul trecut!
Celălalt scandalizat:
- Și asta spui tu așa de liniștit?
- Păi ce, era deja destul de vechi și avea și câteva pagini rupte!
Două prietene se reîntâlnesc după câteva luni:
- Ce mai faci? Nu te-am mai văzut pe la sala de fitness de ceva vreme! Te-ai îmbolnăvit, ai probleme?
- Ah, nu m-am îmbolnăvit. Mi-am anulat abonamentul la sală, nu mai are rost să vin, m-am măritat acum trei luni.
Bulă îl întreabă pe un văr de a lui cum face de are așa de mare succes la fete.
- Păi dacă o văd pe una că îmi zâmbește, îi zâmbesc și eu, după care mă duc la ea și îi zic: "Ce picior frumos ai!" "Am două" "-Ești liberă între unu și două?" după care mă duc cu ea...
Merge Bulă și o vede pe una că îi zâmbește:
- Ce picior frumos ai!
- Am două!
La care Bulă se uită la ceas și zice:
- Ești liberă între trei și patru?
- Vacă-i măta!
La centrala poliției se primește o reclamație telefonică:
- Ajutați-mă mi-au furat din mașină volanul, frâna de mână și pedalele!
Peste câte-va minute mașina de servici raportează:
- S-a rezolvat, tipul a putut să conducă din nou mașină. A fost doar atât de beat ca s-a așezat pe bancheta din spate…
Știi care-i diferența dintre curaj și tupeu?
Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopții, să-ți vezi nevasta așteptându-te cu un măturoi în mână și să o întrebi:
- Încă mai faci curat sau te pregătești să decolezi?
Tupeu e atunci când te întorci acasă la miezul nopții, învăluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, îți vezi nevasta așteptându-te cu un măturoi în mână și-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
La ora de desen, un copil desena un îngeraș! Vine profesorul și-i zice:
- Ce desenezi acolo?
- Un îngeraș!
- Cu trei aripi!? Îngerii au 2 aripi. Unde ai mai văzut îngeraș cu trei aripi, copilule?
- Dar dumneata cu două aripi unde ai văzut?
Două prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulțimea de călători ajung până la urmă să stea față-n față, fără posibilitate de răsucire.
Una din ele îi spune celeilalte:
- Cum e tipul din spatele meu?
- Tânăr!
- Asta o simt! Dar cum arată?
- Eu am primit o pereche de ciorapi plasă și o cutie de bomboane fine de ciocolată!
- Eu am primit o lenjerie de dantelă superbă și o ciocolată mare cu alune!
A treia spuse fericită:
- Eu nu am primit nimic, dar a rămas până dimineață.
Bulișor, aflat în vizită la Grădina Zoologică unde văzu un elefant, îi spuse mamei sale:
- Mămico, să nu-mi spui că pe ăsta tot barza l-a adus!
Unul vine cu mașină la service și zice:
- Ceva nu e în regulă cu motorul mașinii?
Mecanicul întreabă:
- Și ce anume?
- Păi când merg cu viteze mai mari de 180 km/h se aud ciocănituri în interiorul motorului.
- Ah... ăsta este îngerul tău păzitor.
La puțin timp după nuntă:
- Iubitule, te-ai schimbat atât de mult... nu te mai recunosc!
- Dragă, ți-am spus de o mie de ori când eram prieteni... femeile măritate nu mă interesează!
Doi alpiniști la marginea unei prăpăstii. Zice unul:
- Aici a picat ghidul nostru anul trecut!
Celălalt scandalizat:
- Și asta spui tu așa de liniștit?
- Păi ce, era deja destul de vechi și avea și câteva pagini rupte!
Două prietene se reîntâlnesc după câteva luni:
- Ce mai faci? Nu te-am mai văzut pe la sala de fitness de ceva vreme! Te-ai îmbolnăvit, ai probleme?
- Ah, nu m-am îmbolnăvit. Mi-am anulat abonamentul la sală, nu mai are rost să vin, m-am măritat acum trei luni.
Bulă îl întreabă pe un văr de a lui cum face de are așa de mare succes la fete.
- Păi dacă o văd pe una că îmi zâmbește, îi zâmbesc și eu, după care mă duc la ea și îi zic: "Ce picior frumos ai!" "Am două" "-Ești liberă între unu și două?" după care mă duc cu ea...
Merge Bulă și o vede pe una că îi zâmbește:
- Ce picior frumos ai!
- Am două!
La care Bulă se uită la ceas și zice:
- Ești liberă între trei și patru?
- Vacă-i măta!
La centrala poliției se primește o reclamație telefonică:
- Ajutați-mă mi-au furat din mașină volanul, frâna de mână și pedalele!
Peste câte-va minute mașina de servici raportează:
- S-a rezolvat, tipul a putut să conducă din nou mașină. A fost doar atât de beat ca s-a așezat pe bancheta din spate…
Știi care-i diferența dintre curaj și tupeu?
Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopții, să-ți vezi nevasta așteptându-te cu un măturoi în mână și să o întrebi:
- Încă mai faci curat sau te pregătești să decolezi?
Tupeu e atunci când te întorci acasă la miezul nopții, învăluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, îți vezi nevasta așteptându-te cu un măturoi în mână și-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
La ora de desen, un copil desena un îngeraș! Vine profesorul și-i zice:
- Ce desenezi acolo?
- Un îngeraș!
- Cu trei aripi!? Îngerii au 2 aripi. Unde ai mai văzut îngeraș cu trei aripi, copilule?
- Dar dumneata cu două aripi unde ai văzut?
Două prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulțimea de călători ajung până la urmă să stea față-n față, fără posibilitate de răsucire.
Una din ele îi spune celeilalte:
- Cum e tipul din spatele meu?
- Tânăr!
- Asta o simt! Dar cum arată?
Comentează știrea
Nu există comentarii introduse pentru acest articol!